Für 65 Prozent der Frauen sind die meisten Anmachsprüche ein Riesen-Abtörn. Dicht gefolgt von schwülstig-kitschigen Komplimenten wie z. B. „Dein Vater muss ein Dieb sein, dass er die Sterne vom Himmel stahl und sie dir in die Augen legte”. Auch eindeutig zweideutige Anspielungen à la „Ruf mich an, ich stehe im Telefonbuch unter ´H´ wie Hengst” sind an Dämlichkeit kaum zu überbieten. Oder vielleicht doch? Wie wär´s mit dem: „Hast Du eigentlich schon gewusst, dass Polen und Indianer die besten Liebhaber sind? Ach, übrigens, mein Name ist Winnetou Koslowski”. Dann gibt´s noch die pseudolustigen mit Kille-kille-Faktor wie „Ich hab meine Telefonnummer verloren. Gibst du mir deine?” oder „All diese Kurven, und ich ohne Bremsen” oder „Mir ist heiß, darf ich mich in deinen Lidschatten setzen?” Manch einer versucht sogar krampfhaft den Anschluss an Ökothemen hinzukriegen und das tönt dann so: „Du musst der wahre Grund für die globale Erderwärmung sein.” AUTSCH, DAS TUT SO WEH!

Bevor ihr das nächste mal so plump daneben haut, könntet ihr doch einfach mal die Klappe halten und euch irgendwie ein Stück weit die platten Anmachsprüche verkneifen. Versucht es mit nonverbaler Kommunikation! So eine mit frischen Blumen gefüllte Tüte - auf der ja nicht unbedingt „Je t´aime” (Ich liebe dich) stehen muss - oder ein Strauß mit Vorschlag für ein Date (bitte nie wieder die abgedroschene Sequenz: „Kannst du essen? Kannst du gehen? Lass uns essen gehen”) wird mit Sicherheit als subtiler, kreativer und charmanter Annäherungsversuch gewertet und verspricht Erfolg. Wenn sich also in Zukunft euer Mund wieder mal unkontrolliert öffnen will, dann denkt an die Zauberformel: Floral schlägt oral. Probiert es aus!